HitLine •  HL Wi-Fi •  HitForum •  MEDIAnew •  ФОТОnew •  Блоги •  HitLife •  Lifecity •  HitMobile •  HitGames •  ФОТО конкурсыnew • 
Регистрация 
   
Я слышу звук, очень неприятный звук... нам нужно срочно отсюда улетать.
     откуда эта цитата
 

Ямакаси: Новые самураи /Yamakasi - Les samouraïs des temps modernes/  (2001)

Постер к фильму Ямакаси: Новые самураиЖанр:  Боевик, Драма, Экшен
Производство:  Canal+ [fr], Europa Corp., Leeloo Productions
Дата премьеры (Мир): 2001
Продолжительность: 90 мин / 01:30
Режиссер: Ariel Zeitoun, Julien Seri
Сценарист: Люк Бессон, Филипп Лион, Julien Seri
В ролях: Чау Белль Дин, Уильямс Белль, Малик Диуф, Yann Hnautra, Guylain N'Guba-Boyeke, Charles Perrière, Лорен Пьемонтези, Maher Kamoun, Bruno Flender, Амель Джамел, и др.

Рейтинг фильма: 
Всего проголосовавших: 25

 



Рецензии:

Ямакаси: рецензия


Мы еще только не взбирались на МИДовскую высотку и Хаммеровский центр. Все остальное уже было. Но, судя по выходящему на экраны тинэйджерскому боевику "Ямакаси" /Yamakasi/, нам именно это и предстоит.

На рассвете на стены небоскреба без какой-либо страховки лезет команда разномастных отморозков: пара негров, пара арабов, пара желтых и итальянец. Хобби у них такое, на крыше постоять и под ноги посмотреть. Заодно они смотрят в окна мирно спящих обывателей со сто первого этажа, которых это пугает, и появляется полиция. Но полиции не сравниться с тренированными отморозками, и они с таким своим счастьем все еще на свободе. Однако по роковому стечению обстоятельств этой великолепной семерке однажды приходится заняться грабежом, то есть благородным разбоем. Тут полиция уже не дремлет, есть повод поиграть в казаки-разбойники, и им все немедленно пользуются. Отморозки, сами себя зовущие "ямакаси", должны за одну ночь успеть обчистить семь роскошных парижских квартир, на последней квартире их, как полагается, заметут, но тут уже только один вопрос: кому хватит остроумия перехитрить соседа, казакам или же разбойникам. Нетрудно догадаться.

Основные кассовые приколы фильма – в том, как прыгать и бегать по неровным крышам Парижа. Догонялка разыгрывается на бетоне на высоте ста метров, в коридорах чуть ниже, на красной черепице старинных особняков, на балконах и на заборах. Темп захватывающий, физподготовка участников сомнений не вызывает. Они вживую и пританцовывая сигают друг за другом с третьего этажа на крышу ментовского автомобиля. Другой отдельный прикол – как выглядят семь квартирок парижской буржуазии. У кого-то евроремонт, но большей частью – Веласкес, Венера Милосская и доберманы пинчеры. Тест из каталога интерьеров: "Где вы хотели бы жить?" – "Везде". Третий прикол – сами семеро отморозков. Каждый по-своему забавен и "с отношениями", с характером. И эта лимита из парижского предместья накалывает полицию, ненавидящую всех арабов, черных, желтых и бедных в принципе, а русскому человеку такое – как бальзам на раны.

Основной кинематографический прикол фильма связан с остроумием Люка Бессона, продюсера и сценариста. В качестве режиссера он давно уже делает только пафосные проекты ("Пятый элемент", "Жанна Д'Арк"), а деньги не менее давно делает на другом. Как чего с чем составить из уже виденного, чтоб невиденное получилось. До сих пор составлял догонялки с стрелялками, автотрюками и дискотеками, набил руку на "Дансере" и двух "Такси", захотелось чего-нибудь экзотического. И вот вы представьте себе: весь вышеописанный проголливудский экшн в "Ямакаси" сроднился с махровой арабской мелодрамой. Гремучая смесь получилась, надо сказать.

Дело в том, что все грабежи отморозки осуществляют ради трехсот тысяч франков, которые стоит импортное донорское сердце. Его утром нужно пересадить арабскому сыну из бедной семьи, который надорвался, когда после уроков противные одноклассники заставили его подражать этим самым ямакаси, прекрасно зная, что сердце у бедняка больное. Семья, разумеется, начала рыдать хором, страдающая мать пыталась выброситься с балкона, отморозки ее спасли, но один из них дружит с полицейским-арабом, а у того, в свою очередь, бурный роман со старшей дочерью этой матери. В общем, рыдания постепенно становятся общенародными, а тут еще и министр, к которому по-честному, по-людски обратился арабский полицейский, демонстрирует снобизм и жлобство. Только тогда благородным героям и остается разбой...

На привычный вкус столь махрово-мелодраматический проект Бессона несколько медленноват и несоразмерен: слишком бредовая завязка рядом с эффектной развязкой, слишком долгая экспозиция рядом с молниеносными догонялками. Однако прежде такого сочетания арабской меланхолии с европейской рациональностью еще никто не пробовал, а первопроходцев надо уважать, даже если они малость тормозные.

Ямакаси: новые самураи. Рецензия Alex Exler


Думаете, Париж - это Эйфелева башня, влюбленные парочки на улицах, художники на Елисейских полях, голосистые тетки в "Лидо" и "Мулен руже", Собор Парижской чьей-то матери, самый великий армянский певец всех времен и народов, шампанское по вечерам, вино за обедом и круасаны по утрам? Так-то оно так, однако этим современный Париж не исчерпывается. Нынче в Париже новые времена и новое поколение, среди которого возникла группа цирковых летающих акробатов, работающих в открытых помещениях. Они себя называют "Ямакаси". С японского языка этот термин переводится скромно и со вкусом - "хулиган". С заирского - "мужчина, сильный телом и духом". С угандийского - "молодой юноша, скачущий по лианам как обезьяна, объевшаяся перезрелого винограда". С перлибарского - "вислоухий баран, упирающийся тощим задом в калитку". С магрибского - "зеленый лист салата, лежащий на пожухлой траве". С занзибарского - "хохочущий павиан, рассматривающий картинки из "Плейбоя". С парловзорианского...

Впрочем, разве дело в переводах? Главное - что сами ребята вкладывают в этот термин. А они вкладывают туда следующее определение: мужчина, способный прыгать как черт из коробочки, лазить по отвесным стенам небоскребов и сигать с умопомрачительной высоты, не ломая себе ноги. Попрыгунчики, короче говоря. Эти попрыгунчики нашли себе весьма своеобразное развлечение: рано утром, когда весь Париж занимается любовью, они снаружи штурмуют небоскребы, сбивая любовников с ритма, и встречают на крышах рассвет. Им нравится встречать рассвет после штурма небоскреба. У них при этом адреналин вырабатывается именно с той скоростью, которая помогает считать, что ты живешь полноценной жизнью.

Полиция, разумеется, против. Да и простые парижане тоже не в восторге от того, что в момент решительного входа в пике в окне возникает чья-то рожа, с интересом наблюдающая за происходящим. Поэтому полиция со страшной силой пытается поймать членов группы "Ямакаси", а они, понятное дело, от этой полиции постоянно сбегают, носясь по крышам, как заметно похудевший Карлсон, который случайно хлебнул денатурата от своего моторчика...

Разумеется, полиция постоянно оказывается в дураках (черта с два они поймают этих шустрых ребят), у любовников бывает испорчено все пике (то есть пике перестает присутствовать как класс), а "Ямакаси" становится кумиром всякого молодняка, который тоже мечтает лазить по небоскребам и оставлять полицию с носом, размером с соответствующую часть тела Сирано де Бержерака.

Вот с этого молодняка и начались все проблемы! До молодняка было все классно! Ребята лазили по небоскребам, как озверевшие бабуины, молодежь брала с них пример, а полиция своим неимоверно длинным носом начинала различать запахи за пару кварталов от своей патрульной машины. Однако Люку Бессону, автору сценария всего этого безобразия, стало скучно показывать крутых ямакасцев, восторженную молодежь и тупоголовых полицейских (тем более, что его машину пару раз останавливала полиция и намекала, что после "Такси" и "Такси 2" им поступило негласное распоряжение пристрелить Бессона при попытке к бегству), поэтому он решил круто поменять плавное течение картины и превратить ее в неимоверно сопливую мелодраму, от которой все домохозяйки просто захлебнутся в слезах, чем сразу повысят доходы парижских ресторанчиков - ведь мужикам надо где-то питаться...

Итак, начались слюни-сопли. Маленький мальчик Джамель (в фильме речь идет исключительно о французах нефранцузского происхождения - арабах, японцах, алжирцах, афроамериканцах, пакистанцах и прочих евреях) решил подражать "Ямакаси" и полез на дерево. Там у него случился сердечный приступ, и теперь мальчику в течение суток нужно срочно пересадить сердце. А что тут думать? Пересадить - и все дела! Однако главврач больницы, где лежит Джамель, очень прозрачно намекает его родным, что хорошее сердечко-с, друзья мои, без хороших бабулек-с не достать-с, клянусь Гиппократом! Так что будьте любезны-с, приготовьте к завтрему 400 тысяч французских франков, только не слишком мелкими купюрами. Иначе мальчик, понятное дело, умрет, клянусь Гиппократом!

У родителей Джамеля нет таких денег. Все-таки, они не из тех арабов, которые владеют нефтяными скважинами. Поэтому они безумно переживают: папа садится смотреть телевизор, а мама прыгает с балкона, чтобы покончить жизнь самоубийством. Вероятно, именно таким образом можно достать деньги.

Но тут появляются наши бравые "Ямакаси".

- Парень пострадал из-за нас, - сурово говорит самый старший. - Мы показали ребятишкам, что можно плюнуть на все и залезть на дерево. Поэтому мы должны достать денег, что бы нам это ни стоило!

Как достать деньги? Фигня вопрос! Ребята пошли побеседовать к главврачу и сперли у него папку со списком попечительского совета, решающего вопрос о донорских органах. В совет входят семь известнейших врачей. Раз врачи выжимают из родителей Джамиля деньги, решили ребята, значит они и должны заплатить за лечение. Опосредованно, конечно. Не в смысле - по средам, а в смысле, что ребята залезут в квартиры врачей, ограбят их и достанут деньги.

Идея, как видите, гениальная. А ребята - очень шустрые и ловкие. Поэтому они ограбили квартиры без всяких проблем. Только с последней были проблемы, но тут им помог один араб, который работал в полиции: он дал ложные показания, и ребят отпустили. Правда араб-полицейский сначала сильно переживал, что ребята нарушают закон, но так как речь идет о здоровье Джамеля - тут не до сантиментов! За полтора часа фильма полицейский полностью перевоспитывается, и если сначала он говорит "Ямакаси", что нарушать закон нехорошо, то уже в конце фильма он сует главврачу пистолет в зубы и говорит: "Чтобы, мать твою, сука, через пять минут у парнишки стоял новый мотор! Поэл, козел? Или у тебя две башки?"

Ну и, разумеется, счастливый финал: у парнишки теперь мотор - всем моторам мотор! Да полиции теперь есть работа - расследовать семь крупных ограблений. Араб-полицейский уволился и кадрится с сестрой Джамеля, а "Ямакаси" может спокойно лазить по небоскребам, смущая простых парижан.

Занавес, кота Бублика привычно тошнит у ведра.

***

Боже, ну и отстой! Впрочем, уже после "Дансера" было понятно, что с Бессоном случилась какая-то глобальная катастрофа. То ли он начал употреблять сильнодействующие наркотики, то ли общение с Миллой-Наташей Йовович начисто снесло крышу у прославленного режиссера. Потому что не очень понятно, как неплохой, в действительности, режиссер может ставить свое имя под картинами, подобными "Дансеру" и "Ямакаси". Это не просто детский сад, трусы в горошек! Это просто какая-то школьная самодеятельность! Сценарий (написанный лично Бессоном) просто поражает своей полной беспомощностью. Даже для детей с пороками в развитии мозжечка так нельзя писать сценарии, не говоря уже о более-менее нормальных ребятах. Понятно, что это сопливая, дурацкая и пафосная клюква, нечто вроде телепузиков, однако, друзья мои, телепузики хоть учат детей простейшим навыкам общения (Экслер потрепал за холку Бублика и вдруг заорал ему на ухо страшным голосом: "Приве-е-е-е-е-е-ет!"), некоторым действиям и так далее, а чему учит нынешних детишек великий сценарист, папашка Бессон? Только одному: если ты нацменьшинство во Франции, то единственный выход для тебя - нафиг ограбить этих сволочных богатеньких парижан, и тогда будет тебе ЩАСТЕ!

Только так, а не иначе! Поняли, мои дорогие ребятишки? Учитесь влезать в окна и воровать вещички - это рулез! А полиция вас все равно не пристрелит и не поймает, потому что там работают одни только тупоголовые идиотские дебильные кретины. Вот вам, ребята, и весь сказ.

Собственно, смотреть эту бредятину вообще невозможно. Потому что сразу начинаешь плакать. Но не от жалости к мальчику Джамелю, а от жалости к Люку Бессону, который наверняка впал в детство, причем с дополнительными крупными осложнениями на психике.

Кстати, группа "Ямакаси" действительно существует в природе. Это те самые семеро ребят, которые снялись в картине. Они действительно лазают на небоскребы, встречают рассвет и все такое. Именно "Ямакаси" делали некоторые самурайские трюки в "Такси 2". А уж в этом фильме они развернулись по полной программе - прыгают с крыши на крышу, лазают по небоскребам, летают с балкона на балкон и совершают всевозможные другие умопомрачительные антраша. На это вполне можно посмотреть. Но не нужно смотреть фильм целиком, чтобы вас не стошнило, как Бублика. Потому что это ужасно. Идиотский, тупой, сопливый сценарий с уголовной моралью, довольно слабая работа режиссера, полный дисбаланс по жанрам и весьма навязчиво записанный саундтрек, который в некоторые моменты очень сильно мешает восприятию, потому что нельзя техно-музыку так громко накладывать на обычные диалоги. Этому учат еще на первом курсе режиссерского факультета.

Впрочем, 57-летний режиссер Ариэль Зейтун вообще снимал что-то свое... Они там все делали что-то свое. Бессон написал сценарий в состоянии убойной наркотической эйфории, режиссер снял прыжковую мелодраму с элементами садизма над зрителями, а звукорежиссер как можно громче наложил на кадры компьютерные завихрения диджея Спанка. Так что кинцо получилось - я вас умоляю...

В общем, смотреть это все, конечно, не имеет смысла. Разве что детям дошкольного и очень младшего школьного возраста. Короче говоря, если дите с удовольствием смотрит телепузиков - фильм как раз для него. Если же нет - тогда лучше не тратить время, чтобы не заплевать во время просмотра деловой костюм или пасхальные джинсы.

Впрочем, врать не буду, носятся туда-сюда эти попрыгунчики - довольно забавно. И снимают их вполне пристойно. Оператор и попрыгунчики - это единственное, что есть в фильме. Но там не так много эпизодов с их кунштюками, поэтому, вероятно, их все покажут в трейлере. Посмотрите трейлер и забудьте о фильме "Ямакаси". И о Бессоне тоже. Потому что если "Дансер" - это был тревожный симптом, то "Ямакаси" - это диагноз. У Бессона очень серьезные проблемы с головой. Причем это все, боюсь, не лечится. А жаль. Я очень люблю "Голубую бездну". Просто очень. Жалко, что Бессон уже никогда не снимет ничего подобного...



 
 
1  2  3  4  5  6  7  8  9  0 

А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я 

A  B  C  D  E  F  G  H  I  J  K  L  M  N  O  P  Q  R  S  T  U  V  W  X  Y  Z 

ПОКАЗАТЬ ПО ЖАНРАМ
 
©2006- проект компании HitLine.
Правовая информация
Предприятия Мариуполя, карта Мариуполя
Автоаудиотехника